Хоть новогодняя ночь позади, но на горизонте маячат и другие праздники. Однако ты еще вчера решил - «Хватит!» Решить то решил, но надо как-то еще это решение донести со своих настойчивых друзей.
В январе страна полмесяца проверяла свою печень на крепость. Уж если не алкоголь, то тазики салатов с «Оливье», которые непременно остались с новогодних праздников, мы обязательно поглощаем с резвостью догоняющего последний ночной автобус. Жалко ведь, если пропадет. Только вот без спиртного обычно это не обходится - заливаем все остатками алкогольных напитков... А о печени не задумываемся - не жалеем ее.
Как никто хорошо о двухнедельном загуле, возведенном в ранг общенационального праздника, рассказал в своей песни «С первого по тринадцатое» Алексей Кортнев из «Несчастного случая»:
Только решил завязать шестого, приехал родственник из Ростова.
С ним заодно прихватили седьмое, а что ты хочешь - дело святое.
Восьмое, девятое помним плохо, уехал родственник - слава Богу,
Десятое - вроде заняться нечем, отлично - десятого лечим печень...
Убедить друзей, что ты просто не хочешь/не можешь больше пить, бывает очень нелегко. Хорошо, если в компании собрались деликатные и сплошь интеллигентные приятели. Но и такое если случается, то заканчивается обычно очень скоро - после первых трех-четырех рюмок.
Поэтому, если ты настроился «лечить печень» и воздержаться от алкоголя в оставшиеся праздничные дни, приготовь заранее какую-нибудь убедительную отмазку.
За рулем
Самая простейшая, но зато самая «железная» причина отказа от спиртного - автомобиль. Жуткие истории о том, чем заканчиваются покатушки под градусом, новости выдают чуть ли не каждый день. Нежелание стать героем очередного сюжета какого-нибудь «Дорожного патруля» - вполне понятно.
Главное, надо приехать на своей машине и объяснить, что рано утром она тебе понадобится для срочного дела. Это если будут уговаривать бросить авто на ближайшей стоянке.
Здоровье ни к черту!
Еще одна убедительная отмазка - нездоров. Только не надо размазывать сопли по щекам - от простуды тебе, скорее всего, «пропишут» водку с перцем. Лучше сказать, что пьешь антибиотики, которые абсолютно не сочетаются с алкоголем. Иначе можно попрощаться с печенью раз и навсегда. Будут доставать расспросами, чем болеешь - морщи лоб, делай несчастный вид и мямли, что не хочешь распространяться на эту тему.
Если не боишься пересудов, намекни, что некоторое время назад удачно (как тогда показалось) познакомился в баре с сексуальной незнакомкой и... А вот продолжилась эта история в кабинете врача со всеми, так сказать, вытекающими.
Версия не подойдет, если ты имеешь постоянную девушку. Тогда просто морщи лоб.
Спорт
Особый режим и питание не позволяют тебе именно в эти дни ни пить, ни переедать. Пить - особенно! В крайнем случае - намекни, что качаешься и принимаешь особые препараты (слово «стероиды» лучше не употреблять, чтобы не шокировать друзей), которые не сочетаются ни с граммом спиртного.
Готовлюсь стать отцом
Весомый аргумент, тем более, если в компании есть друзья с маленькими детьми. Сошлись на всевозможные исследования, рекомендации врачей и т.д. Тем более специалисты на самом деле утверждают, что перед намеченным зачатием ребенка организм лучше «почистить» - за полгода воздерживаться от табака и алкоголя.
Скажи, что некоторое время ты уже воздерживаешься, поэтому не хотелось бы сорваться на середине пути. На все уговоры делай оскорбленное лицо и говори что-нибудь с настойчивостью религиозного проповедника о желании иметь здорового ребенка. Отмазка не сработает, если буквально несколько дней назад ты в этой же компании разнузданно отмечал Новый год.
Спор
Громко и экспрессивно откажись от предложения выпить и печально расскажи, как тебя накануне, после очередного загула, супруга поймала на «слабо»: «Да, вот так меня глупо подловили, но я был совсем никакой - даже соображать не мог толком...». Теперь, мол, я просто обязан ей доказать, что продержусь без спиртного как минимум месяц.
И дело даже не в мужском слове, тут-то я ему хозяин - «сам дал - сам забрал, когда надо», а в том, что поспорили. А спор - дело святое. Если, мол, не сдержусь, буду два месяца мыть посуду, пылесосить ковры и безропотно ходить с ней по магазинам.
Приятели должны понять, что после такого тебе, как нормальному мужику, останется только написать предсмертную записку и намылить кусок веревки.
Уберите только ножи
Самый шоковый метод убеждения. На призыв поддержать компанию в предложении - «опрокинем по одной, а потом как покатит», печально выдохни, сделай грустное лицо, как будто бы соглашаясь через силу... И тихо, но убедительно произнеси: «Хорошо... Только уберите все колюще-режущие предметы, а то я что-то последнее время какой-то не в себе даже после пары рюмок».
